Главная  >>  Интересное  >>  Юмор  >>  Анекдоты

***

Сидит Винни-Пух что-то в руках крутит. Подходит Пятачок:
- Винни, а что это у тебя такое?
- Это - лампа Алладина. Желания исполняет.
- Винни, а дай попробовать... Ой, Винни, а куда это я иду?

***

Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Написал на бумажке - "червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает.
На крючке бумажка - "карась".

***

- От винта!!! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.

***

Плывут Винни-Пух и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет.
Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет. Взял тогда Пятачок весло, и огрел Пуха по уху.
- А-а-а!! О-о-о!!!
- Чего, Винни? Не спится? Ну, на тогда, погреби...

***

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

***

Едет Илья Муромец по дороге, видит, стоит камень.
На камне написано:
"Налево поедешь - коня потеряешь;
Направо поедешь - жизнь потеряешь;
Прямо пойдешь - охренеешь."
Подумал Илья Муромец и поехал прямо.
Через некоторое время подъезжает Илья к большому озеру, на берегу которого сидит Змей Горыныч. Соскочил Илья с коня, выхватил меч и давай рубить головы у Змея. Одну срубил, вторую, а третья вдруг спрашивает у него:
- А чего тебе надобно то, Илюша?
- Воды попить хочется.
- Ну, так пей, пожалуйста, охренел что ли?

***

Спрашивают у заядлого компьютерщика:
- Что ты делаешь, когда видишь красивую женщину?
- Я её скачиваю…

***

Просыпается утром программист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

***

- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

***

Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье".

***

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.

***

Компьютерщик идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.

***

Изобрели в Америке компьютер, управляемый голосом. День презентации. Диктор просит всех притихнуть. Естественно, все затихают. И тут из зала доносится крик:
- Format C! Enter!

***

На экраны вышел новый блокбастер "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гасторбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от десятитысячной армии милиционеров, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! Не пропустите премьеру.

***

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом никто не решается.

***

Оператор:
- Наберите звёздочку.
Абонент:
- Это мохнатая точка?

***

Абонент:
- Девушка, я же просил гороскоп на Рыб, а пришел на Овна.
Оператор:
- И что?
Абонент:
- Овен - это же баран! Вы на что намекаете?

***

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

***

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, акцизной марки нет, на поверхности плавают радужные пятна, а внутри плавает утонувшая мышь, это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

***

Сенсация! Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Усаму Бен Ладена. Теперь ему нужен новый телевизор.

***

В школах стали изучать Камасутру. Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках.

***

- Доктор, а почему если не пить, не курить, за девками не бегать, то можно дожить до глубокой старости?
- Потому, милейший, что если человек - дурак, то это надолго!

***

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете-знаете как...

***

Философский анекдот:
Вчера Вася выпил одну бутылку водки, а Петя выпил три.
Сегодня утром они выглядят одинаково.
Зачем пить меньше?

Долгого Вам смеха, с Вами был .

***

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу… хм... Да! но ведь это я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии он за 5 минут поймал 10 воров.
- В Америке он за 5 минут поймал 20 воров.
- В России за 5 минут кто-то спёр робота...

***

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

***

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

***

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

***

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и бьёт обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

Спасибо за внимание, с Вами был .